Relações by Daniel Sloss

Just imagine that your life, my life, everyone

else's, individual life, imagine all of our lives

are like our own individual jigsaw puzzles.

And as we're going through life, we're just slowly piecing it together bit by bit, based on experiences and lessons that we've learned until we get the best picture.

But the thing is, everyone has also lost the box.

None of us know what the image we're trying to make is.

We're just confidently guessing.

So the best way to do a jigsaw when you don't have of the image to work off is to start from the outside.

Family, friends, hobbies / interests, jobs.

Once you've got this stuff on the outside,

what's the main bit of the image?

What we are working towards, that's the partner piece.

You want this perfect person who you've never met before, to come out of nowhere, fit

your life perfectly, complete you and make you whole for the first time in your life.

Some of us will take the wrong person, the

wrong jigsaw piece and just fucking jam them

into our jigsaws anyway, denying that they clearly don't fit

oh, we'll move pieces out of the way.

I don't need this hobby, I don't need this opinion.

And we'll force this fucking person into our

lives because we'd much rather have something than nothing than five years later, you're stood looking at a jigsaw you don't recognize.

Maybe you do.

Me, the perfect person.

Maybe you meet them, you go out.

They make you laugh.

You make them laugh. They like what you like.

They like your

idiosyncrasies, and it's great.

It's perfect. Oh, my God.

They completed you for three months because

after three months, that's when you realize

that nobody else is a jigsaw piece.

Everyone else on this planet is as deep and as complex and individual as you are.

Which means they, too, spent the last 20 or so

years of their life working on their own jigsaw puzzle in the same way that you've been working on yours.

You can't suddenly expect them to give up everything they've come to achieve to suddenly fit into yours, in the same way that you'd be pissed off if they asked you to sacrifice everything you've done to suddenly come fit into theirs.

But now, because you like each other and

because you re interested in each other, now you have to make a jigsaw together.

And we all know how fucking annoying that is, but you do it because you're love.

But time does not equal success.

You can spend five or more years with someone and only then realize you're both working towards very different images.

Only then realize that you want different things.

And in that moment, you have a very, very difficult question to ask yourself.

One do I admit the last five years of my life have been a waste?

Two do I waste the rest of my life?

55% of marriages end in divorce. 90.

90% of your

relationships that started before they are 30

end, if those were the stats for surgery,

none of us would fucking risk it.

But they could because it's love and we're stupid.

We just lie on the operating table like, maybe this time won't die inside.

My generation has become so obsessed with starting the rest of their lives that they are willing to give up the one they are currently

living.

We have romanticized the idea of romance and it is cancerous.

People are more in love with the idea of love than the person they are with.

I know I'm right.

Vamos imaginar a vida como um puzzle.

À medida que vamos passando pela vida, vamos montando o puzzle aos poucos, com base nas experiências e lições que aprendemos ao longo do tempo até obtermos a melhor imagem.

O problema é que perdemos a caixa.

Nenhum de nós sabe qual é a imagem que estamos a tentar criar.

Estamos apenas a tentar adivinhar.

Portanto, a melhor maneira de montar um puzzle quando não tens a imagem de referência é começar pelo exterior.

Família, amigos, passatempos/interesses, empregos.

Assim que tiveres estas peças no exterior,

qual é a parte principal da imagem?

Para o que estamos a trabalhar? essa é a peça parceira.

Queres que essa pessoa perfeita, que nunca conheceste antes, apareça do nada, se encaixe perfeitamente na tua vida, te complete e te faça sentir completo pela primeira vez na tua vida.

Alguns de nós escolherão a pessoa errada, a

peça errada e forçarão essa pessoa nas

suas vidas de qualquer maneira, negando que claramente não se encaixam

oh, vamos mover as peças para o lado.

Não preciso deste passatempo, não preciso desta opinião.

E vamos encaixar essa pessoa nas nossas vidas, porque preferimos ter alguma coisa do que não ter nada, e cinco anos depois, estamos a olhar para um puzzle que não reconhecemos.

Talvez consigas.

Eu, a pessoa perfeita.

Talvez os encontres, saiam.

Fazem-te rir.

Fazes com que eles riam. Eles gostam do que tu gostas.

Eles gostam das tuas idiossincrasias, e é ótimo.

É perfeito.

Eles completaram-te por três meses porque

após três meses, é quando percebes

que ninguém mais é uma peça de puzzle.

Toda a gente neste planeta é tão profunda e complexa e individual como tu és.

O que significa que eles também passaram os últimos 20 ou mais anos das suas vidas a trabalhar nos seus próprios puzzles da mesma forma que tu trabalhaste no teu.

Não podes de repente esperar que eles desistam de tudo o que conseguiram para se encaixarem no teu, da mesma forma que ficarias irritado se eles te pedissem para sacrificar tudo o que fizeste para te encaixares no deles.

Mas agora, porque gostam um do outro e

porque estão interessados um no outro, agora têm de criar um puzzle juntos.

E todos nós sabemos o quão irritante isso pode ser, mas fazemos porque é amor.

Mas tempo não é igual a sucesso.

Podes passar cinco ou mais anos com alguém e só então perceberes que ambos estão a trabalhar para imagens muito diferentes.

Só então perceberes que querem coisas diferentes.

E nesse momento, tens uma pergunta muito, muito difícil a fazer a ti mesmo.

1. Admito que os últimos cinco anos da minha vida foram um desperdício?

2. Desperdiço o resto da minha vida?

55% dos casamentos terminam em divórcio.

90% dos relacionamentos que começaram antes dos 30 terminam, se essas fossem as estatísticas para cirurgia, nenhum de nós arriscaria.

Mas arriscamos porque é amor e somos estúpidos.

Deitamo-nos simplesmente na mesa de operações, a pensar que talvez desta vez não morreremos por dentro.

A minha geração tornou-se tão obcecada em começar o resto das suas vidas que estão dispostos a desistir daquela que estão a viver atualmente.

Romantizámos a ideia do romance, e isso é cancerígeno.

As pessoas estão mais apaixonadas pela ideia de amor do que pela pessoa com quem estão.

Sei que estou certo.